Життя дивовижна штука…
Ситуація, в якій одна людина стає ініціатором розриву — не нова, зазвичай той, кого кинули на самому початку, не втрачає спроб зрозуміти чому саме це сталося, проте як пояснити нездоровий потяг того, хто сам розірвав стосунки повернути колишнього партнера?
Відповідь у сприйнятті людини. Партнер сприймає свого коханого з кількох позицій: здорова, ідеалізована та знецінена.
Здорове сприйняття партнера – це, коли ви дивитеся на людину, знаючи, що вона має і мінуси, і плюси. Ви звикаєте до рис його характеру і по-людськи ставитеся до його недоліків.
Якби у всіх відносинах здорове сприйняття брало гору, то можливо ніяких проблем із розставаннями не було б.
Ідеалізоване сприйняття партнера проявляється на перших стадіях відносин, коли ви взагалі не бачите недоліків і обожнюєте свого партнера. Відбувається це тому, що ви тільки вступили у стосунки та бачите спільний побут через рожеві окуляри. Ви закохані в людину і все їй вибачаєте.
Це вже не зовсім здорова історія, тому що ви бачите не реальну людину, а образ партнера, який ви самі створили для себе.
Знецінене сприйняття вашої другої половинки з’являється незадовго до розлучення. Партнер стає не людиною, а помилкою: ви бачите лише негативні сторони його особистості і не звертаєте увагу на щось добре, що є в ньому.
Чому ваша друга половинка вирішує повернути вас?
До розлучення ваш образ був знеціненим, отже ви асоціювалися лише як негативна людина. Як тільки ви відпустили ці відносини і почали жити своє життя без партнера, ніяк не взаємодіючи з ним, то вся агресія, яку ви викликали знеціненим образом, зникає. Ваш партнер знову готовий сприймати вас як особистість і найчастіше ідеалізує ваші стосунки.
Через зміну орієнтирів у голові у вашої другої половинки ви опиняєтеся знову бажаним, але в реальності в тому, що вас хочуть повернути криється інша причина.
Коли ви знаходитесь з людиною в тісних відносинах ви встигаєте набриднути один одному, тому що часто у відносинах з часом втрачається якась свобода. Саме свобода стає бажаною для вашого партнера, і це бажання переважує все добре, що було і є у ваших стосунках. Ваш партнер вибирає «погуляти», а не працювати над стосунками, долаючи їх, що дуже сумно.
Якщо у вас у стосунках сталося таке, то задумайтеся, чи варто вам починати з початку цю історію, якщо людина жертвує вами, заради свободи, яка насправді є у всіх гармонійних відносинах?
Отже, повертаємось до причин «повернення». Ваш партнер перестав асоціювати вас із негативом і все сильніше почав відчувати стару прихильність. Йому стає важливо почути вашу думку, поговорити з вами, але це лише доти, доки знову у ваших стосунках не з’являться конфлікти. В даному випадку легко зробити висновок про те, що людина прив’язана до вас, до вашого образу, але не любить вас.
Кожен хто пише колишнім, робить головну помилку – він вірить, що прихильність – це не те, що рухає їм у цей момент. Проте, чи стали б ви розлучатися з людиною, якщо насправді любили? Скоріш за все ні.
- Якщо у ваших відносинах настала криза, то це не обов’язково говорить про те, що ви чи вас розлюбили. Швидше за все справа в тому, що ви втомилися один від одного, і ви почали знецінюватися в очах один одного.
Рішення: дайте один одному час побути наодинці, а потім пориньте в спогади: повторіть ваші побачення, які були на самому початку, дивуйте і радуйте один одного, а найголовніше говоріть про проблему.
- Якщо ви не можете позбавитися думки, що ви сумуєте за партнером, тому що любите його, то не поспішайте повертатися. Згадайте причину, чому ви вирішили закінчити ці відносини.
Рішення: обдумайте все ретельно та зверніться до психотерапевта, щоб обговорити вашу прихильність.
Не будуйте ілюзій після розлучення та не забувайте про самоповагу. Відносини — це про роботу двох людей, а не про казку Діснея: «щасливі назавжди».
Пам’ятайте, що іноді краще зняти рожеві окуляри і все висловити, ніж зберігати в собі, вирощуючи ворожість і прихильність у своїй душі.
